No messages here yet...

--- 
Sunday, August 19, 2018 ---
[2018-05-19 23:07:20] prikollroom:
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взялзонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:— Чего это он?— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твоюмать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
[2018-05-19 13:21:57] prikollroom:
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.Охреневший муж грузину:— Ты кто?Грузин (уже не улыбаясь):— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
[2018-05-19 11:20:26] prikollroom:
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.Парень спрашивает:- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?- Нет дорогой.- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?- Нет дорогой.- 17 миллиардов.- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
[2018-05-19 11:09:36] prikollroom:
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
[2018-05-19 09:56:47] prikollroom:
Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?Жена возвращается и говорит:— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
[2018-05-19 06:52:01] prikollroom:
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.Пассажирка:— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.Проводник:— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
[2018-05-19 05:30:14] prikollroom:
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:— Пожалуйста, по одной.Парень берет две конфетки. Она ему:— Я же говорю по одной.— Я одну для Вас!— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:— А когда можно подойти?
[2018-05-19 05:07:50] prikollroom:
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?!!!
[2018-05-19 05:04:37] prikollroom:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады!
[2018-05-19 04:34:18] prikollroom:
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.Отец: — Доченька, ты чего это?..Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.Дочь: — Папуля, ты чего это?..Отец: — Да вот, с зятем водку пью…
[2018-05-19 02:33:44] prikollroom:
Жена пришла домой с новым колечком.Муж:— Где взяла?Жена:— Выиграла.Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.Так же появились новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.Муж:— Выходи, лотерейку застудишь.
[2018-05-19 02:21:30] prikollroom:
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:— Где первая скрипка???А ему, тоже шепотом, отвечают:— В сортире др..ит!Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.Дирижер (возмущенно):— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
[2018-05-19 02:16:35] prikollroom:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило? ?— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд%ть!
[2018-05-19 01:16:16] prikollroom:
ВСЁ. Пиздец Телеграмму!Каждый день правительство блокирует миллионы IP различных сервисов в погоне за творением Дурова. В результате не работают крупные сайты, многие компании лишаются возможности принимать платежи. Добрались даже до отдельных каналов по типу @grand_online , где специалисты по компьютерной безопасности рассказывают, как пользоваться изъянами в игровых автоматах и зарабатывать на этом деньги. Тысячи людей, которые жили и играли по их инструкциям, скоро перестанут иметь постоянный источник дохода и будут вынуждены вернуться на заводы….
[2018-05-18 23:07:25] Anonim:
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взялзонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:— Чего это он?— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твоюмать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
[2018-05-18 13:22:02] Anonim:
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.Охреневший муж грузину:— Ты кто?Грузин (уже не улыбаясь):— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
[2018-05-18 11:20:31] Anonim:
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.Парень спрашивает:- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?- Нет дорогой.- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?- Нет дорогой.- 17 миллиардов.- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
[2018-05-18 11:09:41] Anonim:
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
[2018-05-18 09:56:52] Anonim:
Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?Жена возвращается и говорит:— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
[2018-05-18 09:00:52] Anonim:
girl
girl
[2018-05-18 06:52:06] Anonim:
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.Пассажирка:— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.Проводник:— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
[2018-05-18 05:30:19] Anonim:
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:— Пожалуйста, по одной.Парень берет две конфетки. Она ему:— Я же говорю по одной.— Я одну для Вас!— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:— А когда можно подойти?
[2018-05-18 05:07:55] Anonim:
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?!!!
[2018-05-18 05:04:42] Anonim:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады!
[2018-05-18 04:34:23] Anonim:
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.Отец: — Доченька, ты чего это?..Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.Дочь: — Папуля, ты чего это?..Отец: — Да вот, с зятем водку пью…
[2018-05-18 02:33:49] Anonim:
Жена пришла домой с новым колечком.Муж:— Где взяла?Жена:— Выиграла.Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.Так же появились новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.Муж:— Выходи, лотерейку застудишь.
[2018-05-18 02:21:35] Anonim:
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:— Где первая скрипка???А ему, тоже шепотом, отвечают:— В сортире др..ит!Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.Дирижер (возмущенно):— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
[2018-05-18 01:49:09] Anonim:
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.Психолог:- В чем Ваша проблема?- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...Все заканчивается...Муж:- Дорогая, а почему Ты кричала?- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
[2018-05-18 01:16:21] Anonim:
ВСЁ. Пиздец Телеграмму!Каждый день правительство блокирует миллионы IP различных сервисов в погоне за творением Дурова. В результате не работают крупные сайты, многие компании лишаются возможности принимать платежи. Добрались даже до отдельных каналов по типу @grand_online , где специалисты по компьютерной безопасности рассказывают, как пользоваться изъянами в игровых автоматах и зарабатывать на этом деньги. Тысячи людей, которые жили и играли по их инструкциям, скоро перестанут иметь постоянный источник дохода и будут вынуждены вернуться на заводы….
[2018-04-10 11:05:43] Anonim:
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
[2018-04-10 07:56:21] Anonim:
​. :man::mortar_board: Привет! Меня зовут Роман :man::briefcase: Хотел предложить игру
[2018-04-09 06:33:45] Anonim:
cartoon
cartoon
[2018-04-09 01:02:58] Anonim:
Блог
Блог
[2018-04-09 00:18:51] Anonim:
Заходит мужик в камеру.Кругом заключенные сидяткушают капусту. Ну мужик только сосвободы, и выдал: — Ну вы прям каккозлы! Ну ему сразу объяснили что таквыражаться нельзя. Когда мужик пришелв себя, поднялся с пола и говорит: — Нувы бы без рук объяснили, а то налетеликак петухи!
[2018-04-08 10:45:22] Anonim:
После секса: - Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было, пока ты молчал! - Почему?- Я Настя!
[2018-04-08 00:54:03] Anonim:
- Мам, я хочу братика! - Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. . Сын звонит отцу: - Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
[2018-04-06 09:13:51] Anonim:
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.
[2018-04-06 08:14:02] Anonim:
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и выебал ее. Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
[2018-04-06 04:57:29] Anonim:
Единственный автомат на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.Но есть еще другой вариант, например канал @sekretuavtomata, который публикует у себя алгоритмы игровых автоматов с багами. Говорят сын маминой подруги уже поднял бабосики и улетел в Майами:tropical_drink::surfer:♂:palm_tree::sun_with_face:
[2018-04-06 01:08:59] Anonim:
Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? — 500 рублей — Ага... . @ ан@л скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . .
[2018-04-05 22:40:08] Anonim:
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, зимой надо. — А на лыжах?— Это тоже, брат, зимой. — А на велосипеде?— Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
[2018-04-05 07:02:07] Anonim:
:exclamation:ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ:exclamation:УДИВИТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ:exclamation:КУРЬЁЗНЫЕ СОБЫТИЯ :exclamation:НИКАКОЙ ПОЛИТИКИТолько эрудиция, позитив и душевность:dizzy:ИНТЕРЕСНЕЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ:point_up:
[2018-04-05 00:08:16] Anonim:
Павел Алексеевич Воля
Павел Алексеевич Воля
[2018-04-04 00:07:16] Anonim:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
[2018-04-03 23:59:40] Anonim:
Закончив физмат и окончательно решив, что не хочу возвращаться в деревню – я устроился тестировщиком в онлайн казино.Первоначально было не интересно, просто нужны были деньги, а каждая зарплата лишь напоминала мне о том, что работая так и дальше, мне не видать желаемой квартиры и автомобиля ближайшие лет десять. Знаете, когда сильно зол сам на себя, то решаешься на отважные поступки. Вот и я каждый 5-й баг, который находил в игровом автомате не отправлял на исправление, посчитав, что от Гранд Казино не убудет, а у меня появится возможность заработать на мечту. Наработками делюсь в @grand_online
[2018-04-03 10:03:08] Anonim:
Друзья, хочу поделится с вами подборкой из 6-х авторских каналов, достойных вашего внимания::one: Твоя доза позитива на каждый день! @Grebaniy:two: Самые свежие, отборные смешные пикчи здесь @memasy_tg:three: @russia_aneckdots - самые отборные шутки и анекдоты со всего рунета :five: Просто неподражаемые, смешные и остроумные еврейские анекдоты на канале @odessahumor:six: @yumorsnami - канал, где собраны самые смешные анекдоты и истории из нашей жизни! :seven: @gifnat - Да-да! GIF NATION теперь и в Телеграм! Только годные гифки и качественный контент:point_up:Переходите по ссылкам, знакомьтесь с содержанием и подписывайтесь :point_up:
[2018-04-03 05:08:00] Anonim:
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему ceкcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!Едет дальше,а ceкcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:Попугай курицу берет за глотку и говорит:— Сосать будешь?— КО-КО...— Шо КО-КО?Пиздуй пешком
[2018-04-03 00:59:29] Anonim:
Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
[2018-04-02 01:58:29] Anonim:
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».Мужик:— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
[2018-04-02 00:30:42] Anonim:
bikini
bikini
[2018-04-01 23:56:59] Anonim:
- Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
[2018-03-31 03:42:10] Anonim:
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.Молодой человек отвечает:— Я Вам лучше покажу.И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
[2018-03-30 10:56:09] Anonim:
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.— А Вы ее не в Рязани ли купили?— В Рязани. А как Вы догадались?— У меня жена оттуда.
[2018-03-30 03:06:38] Anonim:
Девушка звонит парню по телефону и говорит:Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.П — А что мы будем у тебя делать?Д — Hу, выпьем бутылку вина.П — А потом?Д — Включим мызуку и выключим свет.П — А дальше что делать будем?Д — Потанцуем и ляжем в постель.П — И что?Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!П — Все, намек понял. Выезжаю.
[2018-03-30 02:02:49] Anonim:
Реальная работа в интернете!Не орифлейм,не Эйвон,не пирамиды,не инвестиции!Вложения есть и только 1 раз,после продажи сразу окупается все и дальше вы уже зарабатываете и работаете на себя!если ты хочешь реально зарабатывать пиши мне в телеграмм @milana19892018 либо в контакт https://vk.com/id445451438 или на вотс апп 89614657644Писать с пометкой "работа"
[2018-03-29 08:33:19] Anonim:
kitten
kitten
[2018-03-29 06:11:57] Anonim:
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:— Ну на посошок грех не выпить!Напоили, тр@хнули.Она по приезду домой рассказывает друзьям:— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"— И что же оно означает? — спросила француженка— "Палка в дорогу"
[2018-03-29 04:56:01] Anonim:
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями
[2018-03-29 04:38:07] Anonim:
Комната приколов советует!Друзья, мы редко находим реально крутые каналы в сети с оригинальным контентом, но в этот раз нам повезло. Советуем вам посетить канал "Открыто", залипните надолго))Ссылка: https://t.me/joinchat/AAAAAEi40ktvpANUiObEiw
[2018-03-29 00:11:33] Anonim:
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.Потом говорит:- Режь здесь!Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
[2018-03-27 09:49:57] Anonim:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:-Какой-то хрен нашу корову украл.Старший сын:-Раз хрен, значит маленького роста.Средний:-Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.Младший:-Ну, тогда это Вася.Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили -все равно не брал. Взяли его -и к судье. Так и так, мол, говорит отец:-Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит -раз хрен, значит маленького роста, средний -если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -значит Вася.Набили морду -не отдает...Судья:-Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.Вот что, например, у меня в этой коробочке?Отец:-Коробочка квадратная.Старший:-Значит, в ней что-то круглое.Средний:-Раз круглое, значит оранжевое.Младший:-Значит, апельсин.Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:-Да, Вася, корову придется отдать...
[2018-03-27 06:14:57] Anonim:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. — Понял, ваша честь. — Итак, когда вы родились? — Не могу сказать: я этого не видел.
[2018-03-27 05:13:43] Anonim:
любви третий лишний
любви третий лишний
[2018-03-27 01:03:36] Anonim:
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.— Мне-то за что?— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну..
[2018-03-26 08:30:55] Anonim:
Дед пришел на прием к врачу:— На что жалуетесь?— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...— Про что вы, доктор?— Про женщин.— А я — про ступеньки...
[2018-03-26 08:00:28] Anonim:
:globe_with_meridians:ОТВЕТЫ - ЕГЭ, ОГЭ, ВПР 2018:globe_with_meridians::exclamation:Внимание! Запрещенный канал!Мы снова с вами,после бана во всех пабликах и соц.сетях за слитые ответы!-Всегда правильные ответы!-Тысяча благодарных школьников!-Сборки шпаргалок!-Помогаем каждому индивидуально!Ваши баллы в наших руках:100:Подписывайся на приватную ссылку:https://t.me/joinchat/AAAAAEv_v83m0dXrLwdbmA
[2018-03-26 03:13:22] Anonim:
Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
[2018-03-26 01:00:39] Anonim:
illustration
illustration
[2018-03-25 07:01:03] Anonim:
graphic design
graphic design
[2018-03-25 04:00:33] Anonim:
cartoon
cartoon
[2018-03-25 02:16:01] Anonim:
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не тр@хает .Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не @бёшь? А он говорит: - Да я стесняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.Ну, легли, трахнулись, все как надо...Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.
[2018-03-24 23:24:39] Anonim:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.- Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
[2018-03-24 09:15:12] Anonim:
Всем кто заинтересован в своём развитии, советую отличный канал @dompsih Здесь вы найдете интересные и познавательные посты о психологии.https://t.me/dompsih
[2018-03-24 09:10:40] Anonim:
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает:— Вaм обычную или с интеллектом?— С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:— Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает?— Не дaлa. :laughing:
[2018-03-24 08:55:47] Anonim:
вдохновляющие картины
вдохновляющие картины
[2018-03-24 07:42:28] Anonim:
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает: "— Что, на папу похож?Девочка обиженно :— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
[2018-03-24 06:32:44] Anonim:
#анекдототподписчика Посадка на самолёт. Мужик садится на своё место. Видит рядом попугай сидит. Взлёт, полёт, всё в штатном режиме. Тут попугай поворачивается и говорит: — Слышь, проститутка, принеси мне 100 грамм коньяка. Ну стюардесса приносит. Мужик в недоумении. Через десять минут опять голос попугая: — Слышь, проститутка, повтори стопку. Та опять приносит вся хмурая. Мужик не выдержал, мол попугаю можно, а мне нельзя повы@бываться: — Слышь, шалава, принеси мне сто грамм виски. Та вся в слезах бежит к пилоту всё рассказывает. Пилот выходит в салон, здоровый такой, два метра шкаф.— Вот эти двое?— Да эти (в слезах отвечает стюардесса).Берёт обоих за шкирку и выбрасывает за борт.Летят оба, значит, попугай крыльями машет и на мужика смотрит, а тот колом вниз летит.— Слышь мужик, ты что летать не умеешь?— Неееет! — А х@ли тогда вы@бываешься?
[2018-03-24 06:20:22] Anonim:
Каждому человеку нужна мотивация. Все успешные люди добились успеха постоянно мотивируя себя. Мотивируй и развивай своё мышление с каналом "О бизнесе!"https://t.me/biznesblogi
[2018-03-24 06:18:57] Anonim:
Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:- Мне бы пое%аться..."Девушки" обступают его и засыпают предложениями:- Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?- Мне бы пое%аться...- Да у тебя голова может заменить головку!- Мне бы пое%аться...- Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:- Дай пососать!- Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...
[2018-03-24 05:24:44] Anonim:
алиэкспресс пнг
алиэкспресс пнг
[2018-03-24 04:36:45] Anonim:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
[2018-03-24 03:53:03] Anonim:
Мальчика учительница рисования спрашивает:— А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница падает в обморок:Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.Директор:— Что произошло?Мальчик:— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница опятьпадает в обморок:Директор:— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
[2018-03-24 03:09:18] Anonim:
#анекдототподписчика Повела учительница детей на экскурсию на стpойкy. Там случился несчастный случай (стpоитель yпал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети вшколy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.— Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?— Дядя не соблюдал техникy безопасности.— А ты, Ванечка, как дyмаешь?— Hавеpно дядя выпил…Вдpyг встает Вовочка:— Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!— Почемy ты так дyмаешь?— Я сам слышал как он кpичал: «Мальчик, @б твою мать! Hе тpяси лестницy!»
[2018-03-24 03:07:53] Anonim:
:white_check_mark:Всю свою жизнь Я занимался ставками на спорт. :white_check_mark::sunglasses:Теннис, Баскебол, Футбол, Хоккей, Пин понг- Я знаю про это всё!:sunglasses::100:Я ушел от этого заработка 4 года назад и теперь готов делиться с Вами всем что я умею в своем Телеграм канале!:100:
[2018-03-24 01:57:28] Anonim:
nokia 3710 fold
nokia 3710 fold
[2018-03-13 07:10:57] Anonim:
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.- Ну что голуби, штраф или протокол составим?- Штраф, конечно!- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!- Ой, а почему такая дискриминация?- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
[2018-03-13 02:54:32] Anonim:
#анекдототподписчика Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.— Хорошо, сынок, я похлопаю.Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:— За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
[2018-03-13 01:47:34] Anonim:
за отца и мать
за отца и мать
[2018-03-13 00:32:26] Anonim:
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..
[2018-03-12 23:01:27] Anonim:
Встретились два друга. -Как дела? Как личная жизнь?-Да вот, женился опять!-А что с прошлыми женами?-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
[2018-03-12 06:08:02] Anonim:
В мои 9 лет я был смелым и отважным. Ничего не могло меня напугать, ребята за мной ходили младшие, считая меня супергероем. Но все изменилось однажды, весной. Когда лед на реке сошел, мы с двумя мальчишками 6 и 7 лет сделали плот из тонких деревьев, прутьев, связали все крепко. Отправились на нем в плаванье, я считал себя нереально крутым, думал - вернусь, обо мне легенды ходить будут. Но течение оказалось круче меня, я в какой-то момент не смог управлять плотом, и нас понесло по реке...
[2018-03-12 02:03:51] Anonim:
Две подруги беседуют:- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
[2018-03-11 04:34:06] Anonim:
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!
[2018-03-10 23:53:46] Anonim:
Дочь маме:- Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: - Твоя дочь разбила "стеклышко"!Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
[2018-03-10 07:02:47] Anonim:
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй - каждый день по два часа cекcа! — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
[2018-03-10 06:14:03] Anonim:
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.Паpень выходит и говоpит:— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.Один из пассажиpов и говоpит:— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
[2018-03-10 04:08:13] Anonim:
Bloodborne
Bloodborne
[2018-03-09 23:26:47] Anonim:
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пи*ду испортил!!!
[2018-03-09 10:01:27] Anonim:
Ехал я как-то в автобусе домой из вуза. Напротив меня подсела парочка, парень со своей девушкой. В процессе долгого пути, парень решил позагадывать нам задачки из приложения в планшетке. Я разгадал его загадки. И вот пришло время загадывать загадку мне. Звучит загадка так: "Если я поделюсь с другом яблоком, то яблоко у меня исчезнет, а у него появиться. Если я поделюсь идеей, то идеи будут у нас обоих. Чем нужно поделиться, чтобы это исчезло у обоих". Они очень долго думали, и тут парень мне выдаёт...
[2018-03-09 07:03:50] Anonim:
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???-я не чувствую, я в этом сижу..:)