No messages here yet...

--- 
Saturday, May 26, 2018 ---
[2018-05-25 05:39:52] po_prikollu:
Когда мне было 6 лет, я играл с одной девочкой в семью. Она встречала меня с работы, и я ел пироги из песка, которые она мне готовила.Сейчас мне 25 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни[email protected]_prikollu
[2018-05-24 00:20:01] po_prikollu:
Скоро наступит лето, а это значит, что дни станут более длинными, ночи - короткими, а комары БОЛЕЕ ОХУЕВШИМИ БЗ БЗЗЗ БЗЗЗЗЗЗ БЛЯТЬ ХУЛЬ ТЫ НЕ СПИШЬ БРАТАН ДАРОВА ТУТ НАДО ПАРУ ВОПРОСОВ ОБКАШЛЯТЬ ВО 1) МОЖНО Я ТУТ ПОЖУЖЖУ А ВО 2) ХУЛИ ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ КРЫЛЬЯ@po_prikollu
[2018-05-23 05:30:26] po_prikollu:
Разговор двух строителей:— Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?— Ты понимаешь, мастер — это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.— Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!— Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер — я[email protected]_prikollu
[2018-05-22 20:15:21] po_prikollu:
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит[email protected]_prikollu
[2018-05-21 12:00:25] po_prikollu:
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово!... — Да ладно. Это я погладила[email protected]_prikollu
[2018-05-21 09:10:28] po_prikollu:
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство[email protected]_prikollu
[2018-05-20 21:35:24] po_prikollu:
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора! @po_prikollu
[2018-05-20 06:35:29] po_prikollu:
Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! @po_prikollu
[2018-05-20 01:20:25] po_prikollu:
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание[email protected]_prikollu
[2018-05-19 22:05:14] po_prikollu:
​​Да, у нас есть собственная команда скромных дизайнеров.Да, они делают нам дизайн бесплатно.
[2018-05-19 19:45:05] po_prikollu:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл*ть, на дегустацию[email protected]_prikollu
[2018-05-19 19:30:20] po_prikollu:
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне пива?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне покурить?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.– Да, в лотерею можно.Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!Отец спрашивает:– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?– Конечно, сынок!– Вот и отсоси сам у себя[email protected]_prikollu
[2018-05-19 19:10:16] po_prikollu:
Кстати ребят, о наболевшем.В слове "ТЕРРОРИСТЫ" 10 букв. В слове "TELEGRAM" 8 букв.10 - 8 = 2.Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 18:45:21] po_prikollu:
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:- Мне бы кого нибудъ!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:- Вот ето ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему- Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ ето была ПАНОРАМА[email protected]_prikollu
[2018-05-19 18:45:13] po_prikollu:
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таково условие[email protected]_prikollu
[2018-05-19 17:50:17] po_prikollu:
— Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал[email protected]_prikollu
[2018-05-19 11:19:25] po_prikollu:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает…@po_prikollu
[2018-05-19 09:45:40] po_prikollu:
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
[2018-05-19 09:00:42] po_prikollu:
Планы на ночь:1) Выгнать кота из комнаты, потому что он мешает. 2) Переживать, что кот обиделся.3) Взять кота обратно[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:55:19] po_prikollu:
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:50:25] po_prikollu:
Сидят мужик и кот. - Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, – отвечает кот, – раздашь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:50:24] po_prikollu:
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:30:22] po_prikollu:
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:10:22] po_prikollu:
Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально[email protected]_prikollu
[2018-05-19 07:00:10] po_prikollu:
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБМалой:— А я хто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаюМалой:— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется@po_prikollu
[2018-05-19 05:20:17] po_prikollu:
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет[email protected]_prikollu
[2018-05-19 05:00:13] po_prikollu:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:40:06] po_prikollu:
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:25:19] po_prikollu:
Вот у девушек жизнь сложная это же пздц, надо всегда быть красивой, не жрать много, один гамбургер съела - пол года худеешь, эти маникюры, педикюры, пилинги, херилинги, прически и всего еще дохера за херову кучу денег. И все это ради мудака который потом скажет "ну норм"Держитесь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:10:19] po_prikollu:
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? - Ты его проспал, проел, просрал[email protected]_prikollu
[2018-05-19 03:45:18] po_prikollu:
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит[email protected]_prikollu
[2018-05-18 22:05:19] Anonim:
​​Да, у нас есть собственная команда скромных дизайнеров.Да, они делают нам дизайн бесплатно.
[2018-05-18 19:45:10] Anonim:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл*ть, на дегустацию[email protected]_prikollu
[2018-05-18 19:30:25] Anonim:
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне пива?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне покурить?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.– Да, в лотерею можно.Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!Отец спрашивает:– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?– Конечно, сынок!– Вот и отсоси сам у себя[email protected]_prikollu
[2018-05-18 18:45:26] Anonim:
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:- Мне бы кого нибудъ!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:- Вот ето ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему- Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ ето была ПАНОРАМА[email protected]_prikollu
[2018-05-18 17:50:22] Anonim:
— Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал[email protected]_prikollu
[2018-05-18 11:19:30] Anonim:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает…@po_prikollu
[2018-05-18 09:45:45] Anonim:
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
[2018-05-18 09:05:13] Anonim:
ТОП каналов Telegram по версии центра взаимной рекламы @RocketPRO::white_check_mark: Рекомендуем@bestmillioner - Уроки успеха@readknigi - Книги для умных:tada: Юмор и развлечения@smehohoo - Ржу ни магу@antistresss - Отдохни:mortar_board: Образование@sam_o_razvitie - Cаморазвития@eeasyenglish - Учим english:high_heel: Для женщин@tobeinto - В тренде [email protected] - Смак@beauty_free - Лайфхакерша@covenswitch - Мадам@womansecrets - Гид по стилю:house_with_garden: Для дома@goldhand - [email protected]_house - Мой дом:books: Чтение@statusq - Словарный запас@po_prikollu - Отборные анекдоты@yourmustread - Книжный рай:pushpin: Полезное@diamonddiary - Успех@kamaasutra - Тайны любви@creature_ru - Вы не знали[email protected] - Загород:notes: Музыка@music_thb - Лучшая музыка@promusic - Музыка:tophat: Для мужчин@goodbase - Стройка⛷ Здоровье и спорт@goodnutritions - Зож и пп@initiate - Фитнес и пп:cinema: Кинотеатр@film338 - Кинотеатр онлайн:recycle: @Chan4You - Каталог каналов!
[2018-05-18 09:00:47] Anonim:
Планы на ночь:1) Выгнать кота из комнаты, потому что он мешает. 2) Переживать, что кот обиделся.3) Взять кота обратно[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:50:30] Anonim:
Сидят мужик и кот. - Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, – отвечает кот, – раздашь[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:30:27] Anonim:
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:10:27] Anonim:
Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально[email protected]_prikollu
[2018-05-18 07:00:15] Anonim:
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБМалой:— А я хто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаюМалой:— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется@po_prikollu
[2018-05-18 05:45:13] Anonim:
Мат Не Наш Формат
Мат Не Наш Формат
[2018-05-18 05:20:22] Anonim:
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет[email protected]_prikollu
[2018-05-18 05:00:18] Anonim:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады[email protected]_prikollu
[2018-05-18 04:40:11] Anonim:
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома[email protected]_prikollu
[2018-05-18 03:45:23] Anonim:
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит[email protected]_prikollu
[2018-04-07 01:43:26] Anonim:
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда[email protected]_prikollu
[2018-04-06 22:47:31] Anonim:
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? — Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена[email protected]_prikollu
[2018-04-05 23:13:18] Anonim:
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились[email protected]_prikollu
[2018-04-04 03:08:21] Anonim:
Приходит сын из школы и говорит отцу:- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!- Ну вы ее прогнали?- Ага, пять кругов[email protected]_prikollu
[2018-04-04 01:05:31] Anonim:
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:Заходит другая девушка:— Что это, по вашему?— Слюна.— Хорошо, пять.Заходит парень:— И что это по вашему?— Сперма.— Очень плохо, два.И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила[email protected]_prikollu
[2018-04-03 22:00:42] Anonim:
​​Халява, для наших подписчиков!Не веришь, что халява способна принести подписчиков? В этом боте получить виртуальные рубли возможно — все зависит только от тебя. Зарегистрируйся, по нашей <a
[2018-04-01 04:30:33] Anonim:
Зона,умирает зек,около него сидит другой,и говорит: -Братуха,а можно когда ты умрешь я тебе голову отрежу? Тот ошарашенно: -Зачем???! -Ну я пепельницу сделаю,память будет... -Тогда отрежь мне хуй! -А зачем мне твой хуй???! -Мундштук себе сделаешь! память будет[email protected]_prikollu
[2018-04-01 04:27:52] Anonim:
Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком[email protected]_prikollu
[2018-03-31 23:39:47] Anonim:
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму… — Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня[email protected]_prikollu
[2018-03-31 23:39:28] Anonim:
Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена[email protected]_prikollu
[2018-03-30 01:05:18] Anonim:
Теща спрашивает у зятя:- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?- Линейку, отвечает мужик.- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля[email protected]_prikollu
[2018-03-29 00:59:10] Anonim:
Девушка звонит парню по телефону и говорит:Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.П — А что мы будем у тебя делать?Д — Hу, выпьем бутылку вина.П — А потом?Д — Включим мызуку и выключим свет.П — А дальше что делать будем?Д — Потанцуем и ляжем в постель.П — И что?Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!П — Все, намек понял. Выезжаю[email protected]_prikollu
[2018-03-29 00:58:21] Anonim:
Жена мужу:— Где ты был?— На мальчишнике.— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !— Нет. С чего ты взяла: . .— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была[email protected]_prikollu
[2018-03-28 01:09:25] Anonim:
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним? Пиши объяснительную!- А что писать?- Пиши как есть.Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."@po_prikollu
[2018-03-27 02:28:07] Anonim:
​​Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... — Да, а второе желание - мерс шестисотый... — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... — А третье мое желание - легонький инфарктик[email protected]_prikollu
[2018-03-26 22:35:58] Anonim:
Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!- да какие уши, мне бы руки не обжечь[email protected]_prikollu
[2018-03-25 23:53:40] Anonim:
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не тр@хает .Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не @бёшь? А он говорит: - Да я стесняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.Ну, легли, трахнулись, все как надо...Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну[email protected]_prikollu
[2018-03-24 23:32:19] Anonim:
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь[email protected]_prikollu
[2018-03-24 08:34:04] Anonim:
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект[email protected]_prikollu
[2018-03-24 05:35:17] Anonim:
Вовочка говорит:— Мама, можно я прочитаю свои стихи?— Конечно можно.— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - (показывает фигу, все ржут, мама смущается).— Папа тоже вертолёт, всех еб@т, а маме вот - (снова показывает фигу, все ржут, папа и мама смущаются).— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет - (дед ржёт, все затихли).— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт - (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться).— Вовка тоже вертолёт, поп@здел и спать пойдет[email protected]_prikollu
[2018-03-24 05:28:09] Anonim:
Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х#й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"@po_prikollu
[2018-03-24 04:45:43] Anonim:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил[email protected]_prikollu
[2018-03-24 03:52:24] Anonim:
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной[email protected]_prikollu
[2018-03-24 03:51:13] Anonim:
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: - Кого это хоронят?- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. - Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь[email protected]_prikollu
[2018-03-24 03:11:34] Anonim:
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: - Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит: - Две их[email protected]_prikollu
[2018-03-24 00:50:32] Anonim:
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались!— А почему диван разломан? — Мирились[email protected]_prikollu
[2018-03-24 00:41:52] Anonim:
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.Второй спрашивает:— Отличный велик! Сколько отдал?— Задаром получил!— Как так?— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору[email protected]_prikollu
[2018-03-24 00:24:18] Anonim:
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".Знаете, он перепрыгнул[email protected]_prikollu
[2018-03-13 22:48:05] Anonim:
Товарищ милиционер, деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике... - Мадам Цукерман, Вы, что не заметили, как вам в лифчик залезли ? - Я думала, он в хорошем смысле[email protected]_prikollu
[2018-03-12 22:47:40] Anonim:
Я хочу за тебя замуж, Изя! Но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла пистолет[email protected]_prikollu
[2018-03-11 01:33:46] Anonim:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор[email protected]_prikollu
[2018-03-10 02:56:51] Anonim:
- Вовочка, ты уроки сделал?- нет- А почему тогда уже лег спать?- Меньше знаешь крепче спишь!)@po_prikollu
[2018-03-10 02:56:25] Anonim:
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.- Давай!- Волк, ты что сдурел?- Я кому говорю, давай.- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.- Давай, а то рассержусь.Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай[email protected]_prikollu
[2018-03-09 23:09:47] Anonim:
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, а что ты лепишь? — Мента.— А из чего? — Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. — Hу, а сейчас что лепишь? — Пожарника. — Из чего? — Глина, песок. Мент (ухмыляясь): — А почему без говна? — А если г@вно добавить, опять мент получится... @po_prikollu
[2018-03-09 22:47:28] Anonim:
— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца[email protected]_prikollu
[2018-03-09 22:46:59] Anonim:
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает: "— Что, на папу похож?Девочка обиженно :— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый[email protected]_prikollu
[2018-03-09 22:46:33] Anonim:
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…@po_prikollu
[2018-03-09 22:20:12] Anonim:
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, какое тогда? - Фклеточку[email protected]_prikollu
[2018-03-09 22:02:10] Anonim:
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:— Мужчина, что вы делаете?Пауза. Тот же женский голос:— Что вы делаете, мужчина?!Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь[email protected]_prikollu
[2018-03-09 21:03:55] Anonim:
- Девушка, а вы ветра не боитесь?- Нет!- Тогда может я вдую[email protected]_prikollu
[2018-03-09 21:03:17] Anonim:
Подчиненные звонят своему шефу:— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!— Я что вам, баба, что ли?— Баба не баба, а с@ка еще та[email protected]_prikollu
[2018-03-09 01:42:48] Anonim:
Приходит блондинка к доктору:- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.- А вы ананасы ели?- Нет, а что надо?- Надо.Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.- А вы апельсины ели?- Нет, а что надо?- Надо.Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:- Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет.- А вы трах@лись?- Нет, а что надо[email protected]_prikollu
[2018-03-09 01:09:00] Anonim:
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься[email protected]_prikollu
[2018-03-02 23:36:08] Anonim:
Звонит Рабинович в милицию:— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!— А что случилось?— Моя Сарочка разбушевалась!— Так какие же это массовые бес­порядки?— О, вы не знаете какая у нее масса…@po_prikollu
[2018-03-02 23:07:43] Anonim:
Приходит красивая девушка в бар:-Бармен, 150 коньяку.Через десять минут.-Бармен, 150 коньяку.В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:-Бармен, 150 водки.Бармен испуганно:-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили...-От вашего коньяка пизда болит, 150 водки[email protected]_prikollu
[2018-03-02 05:00:13] Anonim:
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на [email protected]_prikollu
[2018-03-02 04:00:15] Anonim:
— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?— Во-первых, не "мой", а "моя"...— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал[email protected]_prikollu
[2018-03-02 01:00:14] Anonim:
Две блондинки вконтакте:- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца@po_prikollu
[2018-03-02 00:05:28] Anonim:
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:- Девочки, что случилось?Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а [email protected]_prikollu
[2018-02-26 23:24:00] Anonim:
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал! — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают. @po_prikollu
[2018-02-26 23:01:01] Anonim:
Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???— Я думаю — в е%альник[email protected]_prikollu