No messages here yet...

--- 
Saturday, December 15, 2018 ---
[2018-09-28 07:01:31] po_prikollu:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете[email protected]_prikollu
[2018-09-27 19:05:08] po_prikollu:
Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:- За что?Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!Папа:- Ну правильно!Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?Отец:- Ну и какая нах@@ разница?Вова:- Вот и я так сказал@po_prikollu
[2018-09-26 06:44:28] po_prikollu:
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет[email protected]_prikollu
[2018-09-25 21:28:49] po_prikollu:
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.- Давай!- Волк, ты что сдурел?- Я кому говорю, давай.- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.- Давай, а то рассержусь.Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай[email protected]_prikollu
[2018-09-22 09:43:21] po_prikollu:
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?— Не, я к тебе не пойду.— Чего?— Да я, это...— Что?— Да я твою жену, это...— Что?— Ну, тр@хаю я ее!— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить[email protected]_prikollu
[2018-09-19 16:11:30] po_prikollu:
— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.— Дай-ка я тебя еще обнюхаю...— Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу[email protected]_prikollu
[2018-09-18 10:50:12] po_prikollu:
​​Есть своя страница в социальных сетях?Хочешь ее раскрутить? Мы тебе поможем!:fire: Заходи в бота ссылку которого мы предоставим ниже и крути на все социальные сети!По нашему промо - коду, вы получите щедрый подарок:gift: <a
[2018-09-18 05:16:20] po_prikollu:
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:— Алена, я хочу сделать тебе предложение!Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.— Короче, поехали тр@хаться[email protected]_prikollu
[2018-09-18 01:20:19] po_prikollu:
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:— Б, ты че, ох@%ел?!Преподаватель:— Да, да, сейчас все обьясню[email protected]_prikollu
[2018-09-17 23:00:51] po_prikollu:
Женщина обращается к ceкcопатологу:— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.— А чем вы его кормите?— В основном картошкой.— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят[email protected]_prikollu
[2018-09-16 02:30:41] po_prikollu:
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?- Почему ты так считаешь?- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень[email protected]_prikollu
[2018-09-16 01:39:59] po_prikollu:
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.— Все, пи@дец. — думает мужик.В это время проливается на него свет с неба и он слышит:— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:— Вот теперь точно пи@дец[email protected]_prikollu
[2018-09-14 20:00:38] po_prikollu:
Взрослый сын спрашивает у отца:— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать х.... и сама немножко Б....Сын говорит:— Да ты что, отец?Отец:— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена[email protected]_prikollu
[2018-09-14 07:07:10] po_prikollu:
[2018-09-14 06:50:31] po_prikollu:
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.— Хирург?— Есть!— Ортопед?— Есть!— Глазник?В ответ тишина.— Василий Петрович, вы почему молчите?— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!— Да, какая разница?— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! [email protected]_prikollu
[2018-09-14 00:30:13] po_prikollu:
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?Публика ждет, нужен соперник.Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.Мужик:— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить[email protected]_prikollu
[2018-09-13 18:35:25] po_prikollu:
Школьница собирается на выпускной.Подходит к матери:— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?Мать (улыбаясь): Нет, конечно.— А если с языком целоваться?Мать (напряженно): Тоже нет.— А если я ему мин@т сделаю?Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец[email protected]_prikollu
[2018-09-13 09:13:18] po_prikollu:
Лучшие каналы Telegram Messenger
[2018-09-13 05:54:59] po_prikollu:
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостяиз другого города. Настала пора укладываться. Что делать?Кровать одна, положили гостя с собой.Утром на кухне муж и гость разговаривают:— Ну, как тебе спалось?— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,всю ночь меня за х@й держала.— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ[email protected]_prikollu
[2018-09-13 05:40:08] po_prikollu:
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов[email protected]_prikollu
[2018-09-13 05:40:00] po_prikollu:
Привет! Мы вернулись :)
[2018-08-15 09:11:23] po_prikollu:
Вовочка говорит:— Мама, можно я прочитаю свои стихи?— Конечно можно.— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - (показывает фигу, все ржут, мама смущается).— Папа тоже вертолёт, всех еб@т, а маме вот - (снова показывает фигу, все ржут, папа и мама смущаются).— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет - (дед ржёт, все затихли).— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт - (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться).— Вовка тоже вертолёт, поп@здел и спать пойдет[email protected]_prikollu
[2018-07-25 19:19:00] po_prikollu:
Сидят в камере Гена и Чебурашка.Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.За фокусы, — отвечает Чебурашка.— За какие?— Ну хочешь, чтоб у тебя чл*н был до земли.— Хочу!— Гена, откуси ему ноги[email protected]_prikollu
[2018-07-01 20:18:30] po_prikollu:
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а собачка спереди — расслабилась, понял?— Понял!Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! [email protected]_prikollu
[2018-06-29 20:21:44] po_prikollu:
Я хочу за тебя замуж, Изя! Но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла пистолет[email protected]_prikollu
[2018-06-28 22:46:08] po_prikollu:
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали[email protected]_prikollu
[2018-06-27 00:17:32] po_prikollu:
Девушка вышла замуж за деревенского парня.Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:- Чего не спится?Она отвечает:- Да так, скучно...- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.Через пару дней повторяется та же история.Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.Дочь спрашивает:- Как у тебя дела, мама?- Да ничего, только вот скуч...Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут[email protected]_prikollu
[2018-06-26 02:17:53] po_prikollu:
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу[email protected]_prikollu
[2018-06-24 03:15:18] po_prikollu:
Если у Вас по каким-то причинам хорошее настроение, то вспомните сколько Вам осталось до 30 лет. @po_prikollu
[2018-06-12 09:06:44] po_prikollu:
Дорогие читатели, мы с командой @EvrasiaPro подготовили вам подборку отличных каналов[email protected] - Топ Анекдоты@Daily_hype - Хайп дня@Kino_Xit - Фильмы@Likeofmusic - Dance [email protected]_c1ty - Trap and [email protected] - Лучшая Музыка 2К[email protected]_Cayot_Music - Муз В Авто@muzic_life - В машину@LoveNewRap - Душевная Музыка@MuzLife - Популярная Музыка@vinemusic - Музыка в Машину@MarvelEntertainment - Скачивайте Кино Онлайн
[2018-06-12 00:13:04] po_prikollu:
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…@po_prikollu
[2018-06-11 21:23:09] po_prikollu:
Едут в купе три девушки. Однаговорит:- Я люблю трахаться соспортсменами. Быстроприбежал, быстро трахнул,быстро убежал.Вторая:- А я - с военными. На счет разпришел, на счет два трахнул, насчет три ушел.Третья:- А я люблю трахаться синдейцами. Дети природы.Трахаются как звери.Тут поезд тормознул. Падаетгрузин с полки:- Разрешите представиться -мастер спорта, майорЧингачгук[email protected]_prikollu
[2018-06-11 00:17:01] po_prikollu:
​​Новый хайповый тренд под названием City Wars!:feet: City Wars – это текстовая многопользовательская стратегия, которая сочетает в себе самые лучшие черты таких игр как GTA, Мафия, Монополия, Counter-Strike, Ganja wars, Сhat Wars и Бойцовский клуб.:eyes: Что там надо делать?Помогать родному кварталу выбиться в топ рейтинга, участвуя в битвах и прокачивая своего персонажа. Городская битва проходит каждые три часа.:white_check_mark: Регистрация в этом крутом боте: <a
[2018-06-09 01:25:34] po_prikollu:
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: — Пап а что это такое? Папа: — Это сынок стариное оружие Сын: — А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: — С плохой... Сын: — Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. — Какая же тогда очень плохая? — И маме две щеки[email protected]_prikollu
[2018-06-08 23:21:31] po_prikollu:
Одно из основных качеств девушки - чувство юмора.Если она понимает твои шутки, сарказмы, подколки и умело подъябывает в обратном направлении, пропитывая всё это дело заразительным смехом, тогда забудь обо всём и просто женись, бл$ть[email protected]_prikollu
[2018-06-03 01:32:54] po_prikollu:
В общем наступили в семье тяжелые времена.И муж с женой решили, что она будет работать пр@ституткой.Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?— ДаИ жена идет к дороге.Через пять минут останавливается машина.Водитель говорит:— К сожалению, у меня только 30 баксов.— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.Муж говорит:— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.Жена возвращается и мужик соглашается.Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов[email protected]_prikollu
[2018-06-01 07:18:31] po_prikollu:
Многие пешеходы, когда пропускаешь их на переходе, кивают или машут в знак благодарности. Некоторые отдают честь, кто-то задорно прыгает перед капотом... Но победителем моей личной номинации стала бабулечка лет восьмидесяти которая послала мне воздушный поцелуй проходя мимо лобового. Настроение на весь день)))
[2018-06-01 01:31:43] po_prikollu:
:tada:????Поздравляем всех подписчиков с началом лета!Сегодня первый день лета:sunny:! Желаем всем подписчикам провести это лето с пользой! К анекдотам:
[2018-05-30 22:00:55] po_prikollu:
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...— И что?— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "@po_prikollu
[2018-05-28 21:30:22] po_prikollu:
​​Новый хайповый тренд под названием City Wars!:feet: City Wars – это текстовая многопользовательская стратегия, которая сочетает в себе самые лучшие черты таких игр как GTA, Мафия, Монополия, Counter-Strike, Ganja wars, Сhat Wars и Бойцовский клуб.:eyes: Что там надо делать?Помогать родному кварталу выбиться в топ рейтинга, участвуя в битвах и прокачивая своего персонажа. Городская битва проходит каждые три часа.:white_check_mark: Регистрация в этом крутом боте: <a
[2018-05-28 21:20:11] po_prikollu:
Встречаются два друга. Один говорит: — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". — Не знаю... — Член. — А чего это? — Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик@po_prikollu
[2018-05-27 03:45:43] po_prikollu:
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу, ем.Тут внук приходит и говорит:— Ты ничего на балконе не брала?А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."@po_prikollu
[2018-05-25 05:39:52] po_prikollu:
Когда мне было 6 лет, я играл с одной девочкой в семью. Она встречала меня с работы, и я ел пироги из песка, которые она мне готовила.Сейчас мне 25 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни[email protected]_prikollu
[2018-05-24 00:20:01] po_prikollu:
Скоро наступит лето, а это значит, что дни станут более длинными, ночи - короткими, а комары БОЛЕЕ ОХУЕВШИМИ БЗ БЗЗЗ БЗЗЗЗЗЗ БЛЯТЬ ХУЛЬ ТЫ НЕ СПИШЬ БРАТАН ДАРОВА ТУТ НАДО ПАРУ ВОПРОСОВ ОБКАШЛЯТЬ ВО 1) МОЖНО Я ТУТ ПОЖУЖЖУ А ВО 2) ХУЛИ ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ КРЫЛЬЯ@po_prikollu
[2018-05-23 05:30:26] po_prikollu:
Разговор двух строителей:— Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?— Ты понимаешь, мастер — это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.— Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!— Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер — я[email protected]_prikollu
[2018-05-22 20:15:21] po_prikollu:
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит[email protected]_prikollu
[2018-05-21 12:00:25] po_prikollu:
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово!... — Да ладно. Это я погладила[email protected]_prikollu
[2018-05-21 09:10:28] po_prikollu:
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство[email protected]_prikollu
[2018-05-20 21:35:24] po_prikollu:
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора! @po_prikollu
[2018-05-20 06:35:29] po_prikollu:
Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! @po_prikollu
[2018-05-20 01:20:25] po_prikollu:
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание[email protected]_prikollu
[2018-05-19 22:05:14] po_prikollu:
​​Да, у нас есть собственная команда скромных дизайнеров.Да, они делают нам дизайн бесплатно.
[2018-05-19 19:45:05] po_prikollu:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл*ть, на дегустацию[email protected]_prikollu
[2018-05-19 19:30:20] po_prikollu:
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне пива?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне покурить?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.– Да, в лотерею можно.Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!Отец спрашивает:– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?– Конечно, сынок!– Вот и отсоси сам у себя[email protected]_prikollu
[2018-05-19 19:10:16] po_prikollu:
Кстати ребят, о наболевшем.В слове "ТЕРРОРИСТЫ" 10 букв. В слове "TELEGRAM" 8 букв.10 - 8 = 2.Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 18:45:21] po_prikollu:
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:- Мне бы кого нибудъ!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:- Вот ето ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему- Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ ето была ПАНОРАМА[email protected]_prikollu
[2018-05-19 18:45:13] po_prikollu:
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таково условие[email protected]_prikollu
[2018-05-19 17:50:17] po_prikollu:
— Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал[email protected]_prikollu
[2018-05-19 11:19:25] po_prikollu:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает…@po_prikollu
[2018-05-19 09:45:40] po_prikollu:
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
[2018-05-19 09:00:42] po_prikollu:
Планы на ночь:1) Выгнать кота из комнаты, потому что он мешает. 2) Переживать, что кот обиделся.3) Взять кота обратно[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:55:19] po_prikollu:
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:50:25] po_prikollu:
Сидят мужик и кот. - Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, – отвечает кот, – раздашь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:50:24] po_prikollu:
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:30:22] po_prikollu:
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни[email protected]_prikollu
[2018-05-19 08:10:22] po_prikollu:
Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально[email protected]_prikollu
[2018-05-19 07:00:10] po_prikollu:
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБМалой:— А я хто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаюМалой:— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется@po_prikollu
[2018-05-19 05:20:17] po_prikollu:
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет[email protected]_prikollu
[2018-05-19 05:00:13] po_prikollu:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:40:06] po_prikollu:
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:25:19] po_prikollu:
Вот у девушек жизнь сложная это же пздц, надо всегда быть красивой, не жрать много, один гамбургер съела - пол года худеешь, эти маникюры, педикюры, пилинги, херилинги, прически и всего еще дохера за херову кучу денег. И все это ради мудака который потом скажет "ну норм"Держитесь[email protected]_prikollu
[2018-05-19 04:10:19] po_prikollu:
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? - Ты его проспал, проел, просрал[email protected]_prikollu
[2018-05-19 03:45:18] po_prikollu:
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит[email protected]_prikollu
[2018-05-18 22:05:19] Anonim:
​​Да, у нас есть собственная команда скромных дизайнеров.Да, они делают нам дизайн бесплатно.
[2018-05-18 19:45:10] Anonim:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл*ть, на дегустацию[email protected]_prikollu
[2018-05-18 19:30:25] Anonim:
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне пива?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне покурить?– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.– Да, в лотерею можно.Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!Отец спрашивает:– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?– Конечно, сынок!– Вот и отсоси сам у себя[email protected]_prikollu
[2018-05-18 18:45:26] Anonim:
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:- Мне бы кого нибудъ!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:- Вот ето ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему- Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ ето была ПАНОРАМА[email protected]_prikollu
[2018-05-18 17:50:22] Anonim:
— Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал[email protected]_prikollu
[2018-05-18 11:19:30] Anonim:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает…@po_prikollu
[2018-05-18 09:45:45] Anonim:
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
[2018-05-18 09:05:13] Anonim:
ТОП каналов Telegram по версии центра взаимной рекламы @RocketPRO::white_check_mark: Рекомендуем@bestmillioner - Уроки успеха@readknigi - Книги для умных:tada: Юмор и развлечения@smehohoo - Ржу ни магу@antistresss - Отдохни:mortar_board: Образование@sam_o_razvitie - Cаморазвития@eeasyenglish - Учим english:high_heel: Для женщин@tobeinto - В тренде [email protected] - Смак@beauty_free - Лайфхакерша@covenswitch - Мадам@womansecrets - Гид по стилю:house_with_garden: Для дома@goldhand - [email protected]_house - Мой дом:books: Чтение@statusq - Словарный запас@po_prikollu - Отборные анекдоты@yourmustread - Книжный рай:pushpin: Полезное@diamonddiary - Успех@kamaasutra - Тайны любви@creature_ru - Вы не знали[email protected] - Загород:notes: Музыка@music_thb - Лучшая музыка@promusic - Музыка:tophat: Для мужчин@goodbase - Стройка⛷ Здоровье и спорт@goodnutritions - Зож и пп@initiate - Фитнес и пп:cinema: Кинотеатр@film338 - Кинотеатр онлайн:recycle: @Chan4You - Каталог каналов!
[2018-05-18 09:00:47] Anonim:
Планы на ночь:1) Выгнать кота из комнаты, потому что он мешает. 2) Переживать, что кот обиделся.3) Взять кота обратно[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:50:30] Anonim:
Сидят мужик и кот. - Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, – отвечает кот, – раздашь[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:30:27] Anonim:
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни[email protected]_prikollu
[2018-05-18 08:10:27] Anonim:
Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально[email protected]_prikollu
[2018-05-18 07:00:15] Anonim:
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБМалой:— А я хто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаюМалой:— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется@po_prikollu
[2018-05-18 05:45:13] Anonim:
Мат Не Наш Формат
Мат Не Наш Формат
[2018-05-18 05:20:22] Anonim:
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет[email protected]_prikollu
[2018-05-18 05:00:18] Anonim:
Приспичило грузину потрахаться.Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:- Хадыт можещ?- Да.- Ухады[email protected]_prikollu
[2018-05-18 04:40:11] Anonim:
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома[email protected]_prikollu
[2018-05-18 03:45:23] Anonim:
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит[email protected]_prikollu
[2018-04-07 01:43:26] Anonim:
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда[email protected]_prikollu
[2018-04-06 22:47:31] Anonim:
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? — Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена[email protected]_prikollu
[2018-04-05 23:13:18] Anonim:
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились[email protected]_prikollu
[2018-04-04 03:08:21] Anonim:
Приходит сын из школы и говорит отцу:- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!- Ну вы ее прогнали?- Ага, пять кругов[email protected]_prikollu
[2018-04-04 01:05:31] Anonim:
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:Заходит другая девушка:— Что это, по вашему?— Слюна.— Хорошо, пять.Заходит парень:— И что это по вашему?— Сперма.— Очень плохо, два.И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила[email protected]_prikollu
[2018-04-03 22:00:42] Anonim:
​​Халява, для наших подписчиков!Не веришь, что халява способна принести подписчиков? В этом боте получить виртуальные рубли возможно — все зависит только от тебя. Зарегистрируйся, по нашей <a
[2018-04-01 04:30:33] Anonim:
Зона,умирает зек,около него сидит другой,и говорит: -Братуха,а можно когда ты умрешь я тебе голову отрежу? Тот ошарашенно: -Зачем???! -Ну я пепельницу сделаю,память будет... -Тогда отрежь мне хуй! -А зачем мне твой хуй???! -Мундштук себе сделаешь! память будет[email protected]_prikollu
[2018-04-01 04:27:52] Anonim:
Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком[email protected]_prikollu
[2018-03-31 23:39:47] Anonim:
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму… — Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня[email protected]_prikollu